자아탐구생활

말 손에 움켜쥘 수 없는, 말이 가진 힘은 실로 날카롭다. 어떤 말들은 위태롭게 경계를 밟고 서 있는 한 사람을 다시 세상 속으로 끌어오기도 하고, 어떤 말들은 가슴 속을 깊게 할퀴어, 한 사람을 벼랑 끝, 그리고 그 너머로 무참하게 내몰기도 한다. 그렇기에 매 문장 하나에, 단어 하나에, 글자 하나에 신중함을 담아야 하는 것이 아닐까. 남은 날들 동안, 이왕이면 서로에게 아무런 울림도 주지 않는, 무색무취의 그저 흘러가는 말들보다는 한 사람이 오늘의 하루를 살아가게 하는, 그리고 또 다른 내일을 꿈꾸게 하는 말들을 많이 나누다 가면 좋겠다. 그것이 나의 작은 바람이다.

무너짐 때로 우리는 슬퍼할 시간조차 없다며 목 끝까지 차오르는 감정을 억누르고 앞으로 나아가기를 재촉하곤 한다. 하지만 가끔은 당장이라도 무너질 것만 같을 때, 세상의 그 어느 한가운데 서 있는 나의 모습이 너무나도 위태로워 보일 때. 억지로 반대 방향으로 힘을 주어 무너지려는 것을 억누르려 하지 말고, 있는 그대로 무너지고, 주저앉아 마음껏 울분을 토해내고 통곡하며, 충분히 아파하는 시간도 필요한 것 같다. 그렇게 나의 무너짐을 인정하고 당장이라도 터질 듯이 응축되어 있던 감정들을 분출해내고 나면 현실 속에서 해결된 것은 아무것도 없을지언정. 족쇄처럼 나를 붙잡고 있던 응어리가 풀어지고, 나를 짓누르고 있던 무게가 조금은 덜어지는 듯 싶다. 그렇게 마음의 짐이 덜어진 자리에는 여유가 들어설 공간이 생겨..

오해 입 밖으로 내지 못하고 꾹꾹 눌러 삼켜버린 말들. 마음을 들춰내는 질문에 흔들리는 눈동자. 똑바로 마주치지 못하고 시선을 피하는 두 눈. 진실을 꺼내지 못해 에둘러 건네는 다른 말. 그렇게 또 한 번 가려진 진실이자 진심. 누구를 위해 숨겨진 진심일까. 이렇게 켜켜이 쌓여간 오해를 풀 수 있는 날이 언젠가는 올까. 이번 생이 지나기 전에 그 순간을 맞이할 수 있을까. 어쩌면 다음 생에야 이 응어리를 풀어낼 수 있는 기회가 찾아오게 될까. 어쩌면, 그리고 아마도. 서로를 알아보지 못한 채로.

영원 이 세상에 영원한 것이 있을까. 그 모든 것은 결국 바람에, 세월에, 이 혹독한 현실에 빛바래고 무너져 한 줌의 재가 되어 버릴 것을. 무엇을 위하여 그리도 애썼나. 무엇을 위하여 그리도 고달팠나. 무엇을 위하여 그리도 고통스러워야 했나. 마음속 어느 한 켠 깊숙이에서는 영원을 바라는 불빛이 꺼지지 않지만. 이 모든 것이 영원할 수 없다면, 순간을 잘 잡아야지. 반짝거리는 순간들을 모아다가 예쁘게 이어 붙어야지. 언젠가 이 모든 것들이 사라져 버렸을 때 마주한 현실에, 한없이 가슴 아파 눈물짓게 되더라도 아, 그땐 그랬었지 하며 그 끝엔 엷은 미소를 내어 보일 수 있도록. 이 모든 순간을 마음속에 한껏 담아 잘 새겨 놓아야지. 결국엔 모두 손에 쥘 수조차 없게 흔적 하나 남기지 않고 사라져 버릴 것..

사랑 요즈음의 내가 생각하는 사랑의 정의란, 상대방의 안녕을 진심으로 바라는 것인 것 같다. 그렇다면 여기서 나에게 되묻는다. 내가 사랑하는 사람들은 누구일까? 곁에 있든, 멀리 떨어져 있든, 자주 연락하든, 그렇지 못하든, 내가 진심으로 안녕을 바라는 사람들을 곱씹어 본다. 그들의 낮, 밤 모두가. 내딛는 모든 걸음걸음에 평안함이 있기를 바라 본다.

상처 다 아물어가고 있다고, 어쩌면 다 아물었을지도 모르겠다고 생각했던 상처가 그 속에서 지독히도 곪아가고 있었다. 대체 무엇이 나의 두 눈을 그리도 가렸을까? 속에서 곪아간 것들이 나를 서서히 물들여 가고 있었는데, 그 모든 신호들을 난 왜 알아차리지 못했던 걸까. 어쩌면 이렇게도 무지할 수 있었던 걸까.

통증 오랜 시간을 앞만 보고 달려오고 있었다. 어느 날부터인가 전처럼 속도가 나지 않았다. 다리에 별다른 느낌이 들지 않아 계속 앞으로 향했다. 그러던 어느 날 저릿한 감각이 들어 다리를 내려다 보았다. 만신창이였다. 흙투성이. 멍들고 깨진 발톱. 벗겨진 살갗. 얼룩진 피. 그 와중에도 하염없이 피가 배어나오고 있었다. 그 모든 광경을 두 눈으로 생생하게 목격하고 난 뒤에야, 그제서야 통증이 느껴졌다.

그림자 그 모든 것이 나를 잡아먹을 듯한 괴물의 형상을 하고 있던 한낱 그림자에 지나지 않는다고 해서. 그 모든 것이 허황된 무언가에 불과했다고 해서. 그 모든 것들이 그저 그림자가 빚어낸 착각이었다는 사실을 깨닫고, 그 사실에 위안을 얻을 수는 있겠지만, 잔뜩 거대하게 몸을 부풀린 그림자를 보고 느꼈던, 나의 마음을 뒤흔들며, 나를 혼란스럽게 만들었던 그 감정 자체는 일순간에 깨끗이 사라지지 않는다. 그림자의 정체가 탄로나며 뿔뿔이 흩어져, 행적이 불분명해진 줄로만 알았던 그 감정들은 조용히 무의식 속에 숨어들어 비슷한 장면에서 다시 나타나기만을 기다리고 있을 뿐이다.

얼음 나를 움츠러들게 하던 겨울이 갔다. 눈이 녹아 물이 되듯이, 그렇게 내 마음도 녹아지면 좋겠다.

색안경 우리는 각자 나름의 색안경을 끼고 있다. 그리고 우리는 그 색안경을 통해 세상을 바라본다. 색안경이 어떤 빛깔을 가지고 있는가에 따라 우리가 바라보는 세상은 천국이 되기도, 지옥이 되기도 한다. 한 개인이 성장해온 환경에서부터 시작해 각자가 겪어온 서로 다른 경험들이 아주 복잡하게 얽히고 설켜 우리의 색안경은 각자 나름의 빛깔을 띠게 된다. 이 덕분에 나에게는 보였던 것들이 상대방에게는 보이지 않기도 하고, 나에게는 당연한 것들이 상대방에게는 당연하지 않게 되기도 한다. 더불어 같은 것을 보고도 다른 방식으로 사유하며, 서로 다른 감상과 결론에 이르게 된다. 이 점을 특별히 염두에 두지 않으면, 다른 사람들도 나와 같은 세상을 보고 있을 거라는 착각에 빠지기 쉬운 것 같다. 우리가 바라보는 세상과..